یك روانشناس با تاكید بر اینكه زوجین نباید دلخوری خود نسبت به خانواده همسر را بر سر همسر خالی كنند، گفت: صحبت كردن درباره دلخوری‌ها با همسر لازم است اما این به معنای تخلیه خشم بر روی همسر و ...
به اصطلاح خالی كردن دق و دلی ناشی از رفتار خانواده ها بر روی همسر نیست، چراكه خالی كردن تمام دلخوری‌ها بر همسر اثرات وحشتناكی بر روی روابط خواهد داشت.
گوهر یسنا انزانی با بیان اینكه خالی كردن خشم و "دق و دلی" ناشی از رفتار خانواده همسر بر روی همسر می‌تواند اثرات وحشتناكی بر روابط زوجین بگذارد، اظهار كرد: درواقع با تخلیه تمام دلخوری‌ها بر روی همسر درحالی كه از خانواده او و نه خود او ناراحت و عصبی هستیم راه را برای افسردگی، اضطراب، وسواس ذهنی و عملی، روابط فرا زناشویی و طلاق عاطفی باز كرده‌ایم.
این روانشناس در پاسخ به این سوال كه آیا انتقال دلخوری‌ها و طرح ناراحتی‌های پیش آمده از رفتار خانواده همسر به همسر صحیح است؟، ادامه داد: درواقع به هنگام بروز دلخوری و اختلافات ابتدا زوجین باید خشم خود را مدیریت كرده، متوجه نوع افكار و احساسات و رفتار خود به هنگام ناراحتی از خانواده همسر شده و بدانند در آن لحظات چه رفتار متقابلی را از خانواده همسر انتظار داشته‌اند. پس از اینكه نسبت به نوع احساسات، رفتار، افكار و انتظارات رفتار خود در برابر دلخوری پیش آمده آگاه شدند می‌توانند درباره ناراحتی خود با همسر صحبت كنند؛ چراكه صحبت درباره احساسات خود با همسر لازم است، اما این امر به معنای خالی كردن تمام دق‌و دلی‌ها بر روی همسر نیست.
وی معتقد است كه زوجین باید در عین حفظ آرامش و احترام متقابل، درباره احساسات، افكار، رفتار و انتظارات رفتار خود با همسر صحبت كنند.
انزانی با بیان اینكه بهتر است زوجین در مشاوره پیش از ازدواج یاد بگیرند كه چطور خانواده ها را با حد مرز، وارد روابط خود كنند، ادامه داد كه پذیرفتن مسئولیت رفتار، داشتن اهداف مشترك، دادن دلگرمی به یكدیگر و گوش دادن همدلانه به احساسات یكدیگر از جمله مهم ترین نكاتی است كه زوجین باید در زندگی زناشویی به آن توجه داشته باشند.
به گفته این روانشناس، هنگامی كه رفتار خانواده زوجین منجر به بروز اختلافات و دلخوری در روابط همسران می‌شود، در ابتدا زوجین باید سعی كنند متوجه عوامل موثر بر رفتار خود شده و سپس به حل مساله بپردازند.
انزانی همچنین به این نكته نیز تاكید كرد كه دعوا یا نادیده گرفتن اختلافات زوجین می‌تواند مشكلات را بیشتر كند، از این رو لازم است با حل اختلاف، دلگرمی و همدلی بین روابط همسران محكم شود.
وی با بیان اینكه زوجین باید احترام متقابل را در نظر داشته و مشكل اصلی را پیدا و مشخصا پیرامون همان مشكل صحبت كنند، ادامه داد: چهار سبك ارتباطی زوجین شامل سبك ارتباطی «آرام كننده» كه دیگران را بر حق و خود را نا حق می‌دانند، سبك ارتباطی «سرزنش كننده» كه با حمله به دیگران تنها خود را بر حق می‌دانند، سبك ارتباطی «عقل كل» كه از لحاظ عقلی خود را نسبت به دیگران برتر می‌دانند و سبك ارتباطی «بی ملاحظه» كه تنها به فكر نیاز خود هستند، وجود دارد.
این روانشناس تأكید كرد: زوجین باید این چهار سبك ارتباطی را شناخته و الگوی ارتباطی مناسب را انتخاب و به آن عمل كنند.
انزانی در بخش دیگر سخنان خود با اشاره به اینكه بعضا زوجین توانایی درك اختلاف بین همسر و خانواده خود را ندارند، تصریح كرد: بعضا زوجین توانایی درك این امر را ندارند كه خانواده‌هایشان ایده آل نیستند، مرز بندی مناسبی برای این موضوع ندارند و رفتار جرأت مند را بلد نیستند. درواقع زمانی كه می خواهیم دلخوری خود از رفتار خانواده همسر را با همسر بیان كنیم باید این مرز بندی‌ها از سوی همسر رعایت شده باشد. زوجین باید این مرزبندی‌ها را بلد بوده و بداند والدین آنها ایده آل نیستند و همسرشان با طرح این دلخوری تنها قصد در جریان قرار دادن مشكل برای زن یا شوهر را دارد و این به معنای آن نیست كه باید با خانواده خود به خاطر همسر خود دعوا كنند.
وی در پایان تاكید كرد: برای طرح دلخوری‌ها با همسر و در جریان قرار دادن او، زمان مناسبی را انتخاب كنید و تنها زمانی درباره این مسائل با همسر صحبت كنید كه كسی مزاحم شما نیست، تنها هستید و خشم شما فروكش شده است.
